Μικρά και ωραία ανέκδοτα

Ευχαριστούμε πάρα πολύ τον αποστολέα του μηνύματος.... Φρίξο

Μετά από τα αποτελέσματα της χθεσινής κάλπης για να μην φρικάρουμε γελάστε με τα παρακάτω:

Μωρό μου θα μου πάρεις καινούργιο υπολογιστή;

-κι ο άλλος που έχεις;
-ο άλλος ειπε θα μου πάρει tablet...

-Ναι γεια σας, μια οικογενειακη πιτσα special παρακαλω...
-Παρτακι, παρτακι??
-Οχι, φακες..

Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες ότι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...
Βγαινω με το αμαξι απο το τουνελ και βλεπω πινακιδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''... Κατεβαινω ψαχνω σε ολο το τουνελ πουθενα ο διακοπτης...μας δουλευουν μου φαινεται

Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεββάτι,εγώ το κάνω όταν χέζομαι.....

Έκανε η άλλη τεστ εγκυμοσύνης και επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι της... Είναι χοντρή!...

Μαθηματική άσκηση:
Η Μαρία, έχει 630 φίλους στο facebook, και σε 4 μέρες προσθέτει άλλους 280. Τι έχει η Μαρία;
Ωραίο κώλο και μεγάλα βυζιά

Η μαλα@@@ είναι οτι ένας να είναι άρρωστος στην οικογένεια, όλοι τρώνε σούπα.

Η πραγματική ομορφιά ενός ανθρώπου είναι ο μέσος όρος της φωτογραφίας στο Facebook και της φωτογραφίας στο δίπλωμα οδήγησης-ταυτότητας...

Ο γείτονας σήμερα είχε βάλει Έφη Θώδη. Πήρα ένα μαντήλι και πήγα. Νόμιζε ότι θα χορέψουμε. Τον έπνιξα...
 
Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει: "να σου τον χαϊδεψω λίγο?"... Τώρα τι της λες???
Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι μου λέει παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω?
Τι να σου πω, άμα σ'ανάβει τόσο...

-Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…
-Γιατί;
-Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
-Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε....

ΤΙ ΝΑ ΠΩ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ........5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΡΙΣΗ ΓΡΑΜΜΑΡΙΟ ΔΕΝ ΕΧΑΣΑ!!!!!

Πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε 10 αμάξια, 25 μηχανές, 3 εξωλέμβιες κ ένα ερπυστριοφόρο του στρατού.....

-Παιζω ταβλι με τον κολλητο μου και με ρωταει η δικια του..
-Τι παιζετε?
-"Φευγα" της λεω..

Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης... Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη

Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά: Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ … !!!

Σύμφωνα με ιστoρικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους... Τις λεγόμενες Ουννάρες...

Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό να ξέρετε..

Γάμω τα γκρίκλις μας ....
Μου έστειλε μήνυμα "apexo apo to SEX".
Τώρα, ή νηστευει ή μου ´δωσε ραντεβού κ δεν το ξέρω το μαγαζί..

130 μου λέει ο μηχανικός γιατί το αμάξι έμεινε από μπαταρία. Ποιον πας να κοροϊδέψεις ρε; Λες και δεν ξέρω ότι τα αμάξια δουλεύουν με βενζίνη!

-Είμαι γκέι.
-Απλά δεν έχεις γνωρίσει τη σωστή γυναίκα.
-Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;
-Όχι.
-Μπορεί να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό!

Δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία: 10 σουβλάκια..!!

Εχετε καρτουλες για του αγιου Βαλεντινου σε σχημα καρδιας, που να γραφουν "Στην Μοναδικη μου Αγαπη".........
–Βεβαιως κυριε...
–Ωραια,,, πιασε μου 5 !!!!!

Καθε φορα στο σουπερ-μαρκετ γινομαι μαρτυρας θαυματος. ΑΝΑΠΗΡΟΣ παρκαρει στην ειδικη θεση του παρκινγκ, βγαινει εξω κ περπαταει κανονικα!

Aπό τον πάνω όροφο ακούω τακούνια και βογγητά. Αφού τη χτυπάνε γιατι δεν τα βγάζει???

-Tο σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
-Δεν είναι αλήθεια.
-Η βρύση χάνει.
-Με ποιον παίζει;

 
Με είπε αιθεροβάμων και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα λεξικά, εντάξει?.