Φανταστική γυναίκα μου, συμβία μου, κοπέλα μου,
Εγώ ο _____________ του ___________ και της ____________ , το γένος________, άρρωστος ΠΑΟΚτσής, αιτούμαι επισήμως άδειαν και δηλώνω υπεύθυνα, έχοντας σώας τας φρένας ότι:
1. Θα σου φέρω σε dvd όλα τα επεισόδια του Ezel μέχρι το τέλος της σειράς και σπάνιες φωτογραφίες του ακόμα και από την πρώτη του μέρα στο νηπιαγωγείο και την πενταήμερη. Εκτός αυτού, θα σου πάρω δασκάλα τουρκικών για την εκμάθηση της τουρκικής γλώσσας για να καταλαβαίνεις τους διαλόγους, χωρίς να χρειάζεται να βλέπεις την ώρα που κάνεις γαλλικό μανικιούρ στα νυχάκια σου, τους υπότιτλους.
2. Ό, τι κάρτα έχω είναι πλέον δική σου. Όχι μόνο η κάρτα Καρφούρ, η κάρτα Χριστουγέννων, η κάρτα καυσαερίων, αλλά ΚΥΡΙΩΣ η πιστωτική μου κάρτα , ω ναι αυτή με το απεριόριστο όριο (Σ.Σ. μικρή διακοπή στη συγγραφή της αίτησης, για ολιγόλεπτο γοερό κλάμα και αυτόμαστίγωμα) .
3. Πλέον θα επιτελώ σαν καλοκουρδισμένη μηχανή τα σεξουαλικά μου καθήκοντα, εξάκις εβδομαδιαίως, «δουλεύοντας» ως άοκνος εργάτης μέχρι αφυδάτωσής μου, κάνοντας τον Γκουσγκούνη να μοιάζει άβγαλτο και αμούστακο παιδάκι που ζει σε μοντεσοριανό οικοτροφείο στον όψιμο μεσαίωνα!
3. Πλέον θα επιτελώ σαν καλοκουρδισμένη μηχανή τα σεξουαλικά μου καθήκοντα, εξάκις εβδομαδιαίως, «δουλεύοντας» ως άοκνος εργάτης μέχρι αφυδάτωσής μου, κάνοντας τον Γκουσγκούνη να μοιάζει άβγαλτο και αμούστακο παιδάκι που ζει σε μοντεσοριανό οικοτροφείο στον όψιμο μεσαίωνα!
4. (Ισχύει μόνο για παντρεμένους). Η μάνα σου, δηλαδή η πεθερά μου θα μπορεί τούδε κι εφεξής να έρχεται απροειδοποίητα να κατασκηνώνει στο σπίτι μας για όσο διάστημα θέλει, χωρίς εγώ να την αποκαλώ όπως συνήθιζα «Χίτλερ, Σουγκλάκο, βόα, φώκια, μούργα, νταλίκα» και άλλα τέτοια κοσμητικά. Τουναντίον θα την αποκαλώ πλέον «σεβαστή μητέρα». Κι αν το βράδυ δεν έχει ύπνο, θα πάρω ταχύρρυθμα μαθήματα άρπας για να της παίζω και να την νανουρίζω, χωρίς φυσικά μετά να διαμαρτύρομαι για το ροχαλητό της που ξηλώνει τους σοβάδες από τους τοίχους.
5. (Ισχύει μόνο για άτεκνους). Δε θα δυσανασχετώ-δυσφορώ
πλέον όταν βλέποντας τα μωρά των αλλωνών στο δρόμο κάνεις σαν παλαβή λέγοντας «Αχ κοίταααα, δεν είναι τόσο γούτσου γούτσου; Άντεεεε, πότε θα κάνουμε κι εμείς ένα; Αντιθέτως θα κάνω αυτό που πρέπει, δηλαδή το Νο 3 της αίτησης με κάποιες μικρές παραλλαγές για το επιθυμητό αποτέλεσμα μετά από εννιά μήνες.
πλέον όταν βλέποντας τα μωρά των αλλωνών στο δρόμο κάνεις σαν παλαβή λέγοντας «Αχ κοίταααα, δεν είναι τόσο γούτσου γούτσου; Άντεεεε, πότε θα κάνουμε κι εμείς ένα; Αντιθέτως θα κάνω αυτό που πρέπει, δηλαδή το Νο 3 της αίτησης με κάποιες μικρές παραλλαγές για το επιθυμητό αποτέλεσμα μετά από εννιά μήνες.
6. Όταν τα βράδια θα έρχομαι στο κρεβάτι κι εσύ θα φοράς τα γιαούρτια με τα αγγουράκια στο θείο (και όχι ανεψιό) πρόσωπό σου, που πιθανώς κάποιος θα μπορούσε να πει ότι είσαι τόσο άσχημη που δε σε… παίρνει ούτε ο ύπνος, εγώ όχι απλά δε θα δηλώνω την απέχθειά μου, αλλά μετά από ένα ποτ πουρί κολακείας θα ξανά…ξέρεις… το Νο3!
7. Δεν πρόκειται να ξαναγκρινιάξω για τα 156 ζευγάρια παπούτσια σου, από χαμηλό μπαλαρινέ μέχρι κολλημένο σκαλοπάτι-πλατφόρμα κι από Μιου Μιου μέχρι Μανόλο Μπλάνικ, ούτε για τις 439 μικροσκοπικές τσάντες, που η πιο φτηνή κοστίζει όσο ένα οικόπεδο στην Ελούντα με θέα στη Σπιναλόγκα τη Lady Gaga να κάνει τη λεπρή. Προφανώς η τσάντα κοστίζει τόσο, γιατί είναι φτιαγμένη από δέρμα που προέκυψε από περιτομή του κάπως σπάνιου πλέον πτερονόσαυρου!
8. Θα πάμε να παρακολουθήσουμε μαζί στο σινεμά, χωρίς, το τονίζω, χωρίς να αποκοιμηθώ, ΟΛΑ τα χρώματα του Κιζλόφσκι, αλλά και το αφιέρωμα στον Κινέζικο κινηματογράφο μέσα από το πρίσμα του παμμέγιστου τρανσέξουαλ σκηνοθέτη Λι αχ και ναχα Μου νάκι, αλλά και του Ζιμπαμπουανού ευνούχου σεναριογράφου που δυστυχώς πανέμορφη νεράιδα, φως της ζωής μου, μου διαφεύγει το όνομά του, αλλά υπόσχομαι ότι εντός λίγων ημερών θα έχω αποστηθίσει και καταγράψει όλο του το βιογραφικό και μάλιστα σε σανσκριτική γραφή Β’.
9. Θα κάψω σε ειδική τελετή όλα τα αγαπημένα μου ποταπά cd των Χριστοδουλόπουλου, Τερλέγκα, Μελά, Καρρά, Χαρά Βέρα, Καρδαμίλη, Σαφέτη ακόμα και εκείνο το σπάνιο πειρατικό συλλεκτικό με τον τσιγγάνικο γάμο στην Κάτω Αχαϊά. Στο εξής θα ακούω ΜΟΝΟ Μάλαμα, Ρεμπούτσικα, Φαραντούρη, Λέκκα και Δουρδουμπάκη!
10. Θα σου πάρω είτε εκείνο το μαλλιαρό σκυλάκι-σφουγγαρίστρα που δεν μπορούσα ποτέ να ξεχωρίσω που είναι τα μάτια και που ο κώλος του, είτε εκείνο το άλλο που είναι διασταύρωση Γκρέμλιν με ποντίκι εφταμηνίτικο. Κι ας χέζουν πάνω στα καινούρια μου σουέτ παπούτσια.
11. Στο εξής θα κυκλοφορώ με το αστικό λεωφορείο, παραχωρώντας το καινούριο αυτοκίνητό μου, σε σένα αγαπημένη μου. Εννοείται πως θα βάζω εγώ τις βενζίνες σου, θα το πλένω για τους επόμενους μήνες, ενώ αν το φέρεις τελείως τσαλακωμένο από καμιά τρελή τράκα (πράγμα που σε ένα σχετικό κουπόνι θα έδινε 1, 05 απόδοση), όχι απλά δε θα αναφερθώ με βαρύτατες ύβρεις σε θηλυκό συγγενικό πρόσωπο πρώτου βαθμού, αλλά βλέπε το Νο4 και θα πάρω και δάνειο δουλεύοντας μέχρι και λουλουδόσκουπα σε μπουζούκια, για να σου αγοράσω άλλο.
12. Σε περίπτωση που έχεις φτάσει στο Νο 12 και δεν είσαι ακόμα ικανοποιημένη, ιδού και το τελευταίο και υπερ-ατού όπλο. (Παύση κλάμα β’ μέρος με αναφιλητά). Για το διάστημα των___ εβδομάδων (συμπληρώνεται από εσένα γυναίκα κατά βούληση) δε θα ξαναδώ αγώνα στην τηλεόραση και δεν θα πάω σε_____ (ανώτατο όριο οι 3) εντός έδρας αναμετρήσεις στην Τούμπα, αλλά την ίδια ώρα θα βγούμε με τους πανάσχετους από μπάλα φίλους σου, που νομίζουν όταν λέω για τον δικό μας Γκαρσία ότι πρόκειται για τον ηθοποιό Άντι Γκαρσία, που όταν πήγα να μιλήσω για τον Σάλπι μου είπαν «ξέρουμε έναν φοβερό γυναικολόγο που ασχολείται με αυτά αν θέλετε» και που όταν είπα καλύτερα που δεν παίζει ο Χαλκιάς, μου είπαν «ναι έχει καιρό να κάνει καλό σίριαλ, αλλά στο Λαβ Σόρρυ ήταν φοβερός ως υδραυλικός»
12. Σε περίπτωση που έχεις φτάσει στο Νο 12 και δεν είσαι ακόμα ικανοποιημένη, ιδού και το τελευταίο και υπερ-ατού όπλο. (Παύση κλάμα β’ μέρος με αναφιλητά). Για το διάστημα των___ εβδομάδων (συμπληρώνεται από εσένα γυναίκα κατά βούληση) δε θα ξαναδώ αγώνα στην τηλεόραση και δεν θα πάω σε_____ (ανώτατο όριο οι 3) εντός έδρας αναμετρήσεις στην Τούμπα, αλλά την ίδια ώρα θα βγούμε με τους πανάσχετους από μπάλα φίλους σου, που νομίζουν όταν λέω για τον δικό μας Γκαρσία ότι πρόκειται για τον ηθοποιό Άντι Γκαρσία, που όταν πήγα να μιλήσω για τον Σάλπι μου είπαν «ξέρουμε έναν φοβερό γυναικολόγο που ασχολείται με αυτά αν θέλετε» και που όταν είπα καλύτερα που δεν παίζει ο Χαλκιάς, μου είπαν «ναι έχει καιρό να κάνει καλό σίριαλ, αλλά στο Λαβ Σόρρυ ήταν φοβερός ως υδραυλικός»
Για ΟΛΑ ΑΥΤΑ αυτά πορφυρογέννητη και φεγγαρολουσμένη μου, σου ζητάω ΕΝΑ ΜΟΝΟ ΠΡΑΓΜΑ: Να ταξιδέψω αύριο με τους φίλους μου να δω την ΠΑΟΚΑΡΑ στην Ουκρανία, αλλά και μόλις περάσουμε στους ομίλους σε χώρες όπως, Τσεχία, Σλοβακία, Ρωσία, Βουλγαρία, Σουηδία, Ολλανδία. Μόνο και μόνο για να μπορέσω να γνωρίσω την κουλτούρα και τον πολιτισμό αυτών των χωρών.
Το κυριότερο, χωρίς ΚΑΜΙΑ δική σου μίρλα ή γκρίνια, αλλά με την ίδια (έστω προσποιητή, δε με πολυνοιάζει κιόλας) χαρά που εγώ θα κάνω ΟΛΑ τα παραπάνω!
Όσο για την άσκοπη, αλλά απόλυτα αναμενόμενη ερώτηση-ανάκριση «πού πήγες και τι έκανες εκεί;» η απάντηση που νομίζω ότι έχω κερδίσει πανηγυρικά με τις 12 παραπάνω υποσχέσεις μου θα είναι προκάτ και θα ισχύει για όλες τις εκδρομές και στη δίνω και από τώρα για να μην έχεις και αγωνία. «Πήγαμε στο ματς, σε δύο μουσεία, μια πινακοθήκη και το βράδυ παίξαμε μπιρίμπα με τα παιδιά στο δωμάτιο και κοιμηθήκαμε από τις 10».
Αυτά…
Εγκρίνεται Θεσσαλονίκη 24-08-11
Η σύζυγος-συμβία Η πεθερά Ο αιτών
__________ _________ ________
http://www.onsports.gr/Athlhthrios/item/105011-Aithsh-PAOKtsh-pros-syzygo-symbia
